Рассказчик: Читайте Вестника
СССР - оплот мира и социализма. Путинская Россия - оплот духовности и тоталитаризма.
Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота! Особенно если бегемот на 85 процентов доволен своим болотом, балдеет от него и вовсе не желает его покидать.
Купил кота, назвал Ураном. Балую его, обогащаю вискасом.
Буш-младший оскорбил Россию, назвав её бензоколонкой.
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
– Сутрапьян, вы почему опять опоздали?
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!
Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.
– Пин-код моей кредитки – последние 4 цифры числа π.
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
– Владимир Владимирович, прокомментируйте скандал с панамским офшором.
– Нам известно, кто заказал и проплатил этот вброс. Я горжусь, что у меня есть такой друг, как Сергей Павлович Ролдугин. Сергей Павлович на заработанные на гастролях деньги приобрёл скрипку XVIII века работы великого мастера Страдивари. Её первым владельцем был король Пруссии Фридрих Вильгельм I. С тех пор у скрипки сменилось много владельцев, и вот наконец она в России. Считаю, что это огромная удача не только для нашего искусства и культуры, но и для всего российского народа. С приближением выборов количество подобных провокаций будет только расти.
– Нам известно, кто заказал и проплатил этот вброс. Я горжусь, что у меня есть такой друг, как Сергей Павлович Ролдугин. Сергей Павлович на заработанные на гастролях деньги приобрёл скрипку XVIII века работы великого мастера Страдивари. Её первым владельцем был король Пруссии Фридрих Вильгельм I. С тех пор у скрипки сменилось много владельцев, и вот наконец она в России. Считаю, что это огромная удача не только для нашего искусства и культуры, но и для всего российского народа. С приближением выборов количество подобных провокаций будет только расти.
85% населения мечтают казнить 15% национал-предателей. Интересно, изменится ли их желание, когда они наконец поймут, кто на самом деле является предателями?
Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
Инициативная группа граждан г. Санкт-Петербурга предложила переименовать Неву в Терек.
01.04.2020, Остальные новые анекдоты
Раньше телевизоры прогревались перед тем, как начать показывать.
Теперь зрители нагреваются от того, что они показывают.
Теперь зрители нагреваются от того, что они показывают.
Неплохой способ утереть нос американцам: провести президентские выборы раньше них.
– Как избавиться от субъективности на anekdot.ru?
– Поместить редактора во всякую всячину.
– Поместить редактора во всякую всячину.
Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.
Три причины обострения ситуации в России:
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин
Сенатор от республиканской партии, публично назвавший Трампа идиотом, приговорён к электрическому стулу за разглашение государственной тайны.
Чтобы понизить уровень террористической опасности, нужно устанавливать рамки не на входе в метро, а на выходе из ФСБ.
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Пошли в секс-шоп, накупили всяких приспособлений. Дома связал её, приковал наручниками к постели, спросил, как ощущения.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
А я принципиально не ставлю антивирус на компьютер: ощущения не те.
Я увеличил член дома сам, без чьей-либо помощи. Теперь это квадратный трёхчлен.
Арсений, 33 года, математик.
Арсений, 33 года, математик.
Весны ждала, ждала природа. Снег стаял только в апрелЕ...
19 анекдотов и 43 истории. Не пора ли переименовать сайт?
18.04.2018, Остальные новые анекдоты
Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.
Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают – их там высиживают.
Всё не так. Их туда спускают. А депутаны только кнопки давят – но не сливные, а для голосования.
Всё не так. Их туда спускают. А депутаны только кнопки давят – но не сливные, а для голосования.
Они взяли у нас брюки, пиджаки и галстуки, практически уже отобрали бритву. Они возглавляют министерства обороны, играют в футбол и хоккей, рыбачат и охотятся, летают в космос и даже водят машины. А что мы взяли у них? Розовую футболку?
В России окрошку могут залить и пивом, и кока-колой. В общем, под удар могут попасть и желудок, и печень, и почки, и желчный пузырь… Мозг в данном случае не может: он уже.
Путину на прямой линии поназадавали столько вопросов, что рано или поздно на них придётся ответить.
А сколько вопросов ещё не задано...
А сколько вопросов ещё не задано...
Российская Армата по всем параметрам превосходит американский Apple.
– Путин ведёт страну провальным курсом.
– Может, правильным?
– Нет.
– Может, правильным?
– Нет.
Первый канал ругается с Россией-1:
– У вас не передачи, а сплошной соловьиный помёт!
– У вас то же самое, но мы хотя бы пунктуальны.
– У вас не передачи, а сплошной соловьиный помёт!
– У вас то же самое, но мы хотя бы пунктуальны.
России будет весьма затруднительно подняться с колен, пока те, кто её на колени поставил, руководят процессом вставания.
Смог бы Терминатор пройти через рамки службы бесполезности московского метро?
Три скрепы современной России:
Православие. Самодержавие. Доходность.
Православие. Самодержавие. Доходность.
Слова «православные» и «бесправные» созвучны. Случайно ли это?
Читайте Вестника (364)